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笑话集原创笑话精品展第150期

作者:清风阁   来源:网络采集   阅读:58   评论:0
内容摘要:1、董事长把女秘书偷偷叫进办公室董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,......

1、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”
女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”
董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”
女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”
董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”
女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”

2、儿子:“妈妈,妈妈,我不想上学了!”
妈妈:“为什么呀儿子?”
儿子:“我们老师非常无知,我跟他学不到东西!”
妈妈:“你老师很无知吗?”
儿子:“当然了,比如,形容走路的词,有跑出去,走出去,跳出去,窜出去,可我每次回答完问题,老师总说让我滚出去,很明显,用词不当!”

3、我们班和三国时的蜀国一样,也有五虎上将:
关语,外号武圣,特别能打,打遍全班无敌手,被老师惩罚,回家反省五次,约谈家长六次,被人称为过过五关斩六将。
张飞,外号脏飞,五大三粗,全身黝黑,不是他皮肤黑,而是他长期不洗澡,全身是灰。
赵云,外号紫聋,是个软蛋,经常被人打的青一块紫一块的,耳朵还有些聋。
马超,外号马抄,别的能耐没有,就会抄作业。
黄衷,外号神射手,一次自己在厕所撸,竟然射到了天花板上,故而得此外号。

4、人生三字经
人之初,性本善,
入社会,成混蛋,
年少时,不会骗,
长大后,净谎言,
进公司,怕老板,
做生意,要耍奸,
福利好,公务员,
想发财,搞诈骗,
进股市,就玩完,
搞实业,有风险,
当演员,靠脸蛋,
说相声,不要脸,
闯社会,靠人缘,
这个比,那个看,
数要饭,最清闲。

5、作文课上,老师发现小明在吃东西
老师怒:“小明,你给我站起来!”
小明:“老师,凭什么让我站起来?”
老师:“因为你作文课上,吃零食”
小明:“这有什么,曹植大殿之上溜达才能写成七步诗,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龙抽烟之后才能灵感爆发,我写作文,得吃零食!”
老师:“滚,你上课吃臭豆腐还有理了?”

6、甲:“兄弟,你是干啥工作的?”
乙:“卖保险的!”
甲:“噢,咱俩是同行!”
乙:“你在哪个保险公司?”
甲:“我是搞电信诈骗的!”
乙:“……”

7、腐女:“你们男人看一个女人,都看哪里?”
色男:“当然是三围了,胸围,腰围,臀围!”
腐女:“色狼”
色男:“那你们女人看一个男人,都关注哪里?”
腐女:“我们也看胸围,腰围,臀围!”
色男:“我靠,这有什么好看的?”
腐女:“胸围是看他是否心胸开阔,腰围是看他腰包里是否有钱,臀围是看他是否坐在高位!”
色男:“好现实!”

8、情人节的晚上,寂寞的我,出来溜达,看到了令我伤心欲绝的一幕,她,说好了是上街买点东西就回来,让我自己在家吃饭,想不到,她竟然和一个中年男人手挽手逛街,我怒不可遏,我知道自己不是那中年人的对手,但是为了自己的尊严,我还是勇敢的吼了出来:“妈,你不说出来买东西吗,为什么和爸一块来逛街,不带我也就算了,竟然连晚饭都不给我做!”

9、小李出差回来,偷偷的问儿子:“儿子,爸爸出差期间,妈妈和其他男人约会了没有?”
儿子:“有,王叔叔经常约妈妈一起出去”
小李:“这两个贱人,我饶不了他们!”
儿子:“爸爸,他们是三个人一起出去的,不是两个人!”
小李舒了一口气:“噢~原来是三个人出去玩呀,没事,没事,呵呵……”
儿子:“嗯,是的,每次王叔叔约妈妈出去,妈妈总说,别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……”
小李:“尼玛!”@呦呦ta爹  

10、大学读的生物工程专业,记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业,很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读,涉及领域非常广泛,比如食品,医学,能源,化工,环保等等。
然后教授清了清嗓子,郑重地说:这个专业唯一的缺点就是不好就业!

11、据调查,高考后是离婚率最高的时期,家长为了不影响孩子考大学,硬生生委屈自己坚持到高考完。
于是今年我又落榜了,父母实在忍无可忍,带我去问老师:我们家孩子还有可能考上大学吗?
老师:我多次跟他谈心,他都说不能太认真学习,万一高考发挥超常考上大学,你们这个家就保不住了!

12、唐僧师徒四人西天取经路上灾难重重,白龙马虽有功力在身却很少出手相助。
八戒:我说白龙马,你怎么轻易不搭把手帮我们一起打妖怪啊?
白龙马:当初观音菩萨说得很清楚,你们仨是保镖,我是司机,我们都是定岗定薪,帮你们一次就很够意思了,不给我发双薪还指望我会兼职当保镖!
唐僧:你大概也觉得只要妖怪吃了我,就不会有人骑你了吧!
猴哥和沙僧会意一笑:大家都心知肚明就好了,何必非要说出来伤和气呢!@一片两片三四片

13、早上剃须刀没电,正好发现洗手台前面像是个新剃须刀,以为媳妇送我的情人节礼物,就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错,然后刚才媳妇打电话问我,我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血?@chenyangli  

14、有人说男人像蚊子,一不小心会让你手里多个包,特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉!
有人说男人像甜点,能给你尝到甜蜜,特么你忘了它忒短滴保质期!
有人说男人像大海,能包容如水的你,特么你忘了它也会四处发浪!
有人说男人像蓝牙,茫茫人海与你配对,特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿!
有人说男人像面膜,能让你青春焕发,特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿……
有人说男人像银行卡,能提出人民币,特么你忘了得先让它插!

15、女人最喜欢的一个字:给!
女人最讨厌的一个字:贵!
女人最喜欢的动物:天猫!
女人最讨厌的动物:铁公鸡!
女人最喜欢的食物:黄瓜!
女人最讨厌的食物:木耳!
女人最喜欢的亲戚:毛爷爷!
女人最讨厌的亲戚:大姨妈!
女人最喜欢的圈:朋友圈!
女人最讨厌的圈:游泳圈!
女人最喜欢的花:有钱花!
你问女人最讨厌的花,当然是妆花了!哈哈……

16、西游师徒聚会,独缺悟空。
唐僧:悟空何在?
沙僧:大师兄忙着成亲呢。
八戒:猴哥居然有对象了,是谁把他迷住了?
沙僧:是个小妖精,你们猜是什么妖精?
小白龙:桃子精!
沙僧:你咋知道?
小白龙:猕(迷)猴桃嘛!

17、相亲时
女:听说你在医院工作。
男:是的。
女:感觉工作怎么样?
男:还行,就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。
女:尼玛敢情你扫厕所的啊!一清洁工还有脸跟我这公务员相亲,白白!
望着女滴头也不回离开,男滴委屈摸摸鼻子:扫个鬼厕所,俺明明是儿科主治医师好不?

18、第一次带着爸妈去她家,路上我特紧张,一个劲儿问我爸:“爸,咱们带的东西是不有点少?”
我妈也说:“是啊!要不再买点?毕竟咱是第一次见小杨,得留个好印象。”
我爸不耐烦了,冲我皱眉道:“行了,要不是你小兔崽子又考了鸭蛋,劳资何必巴巴送礼给杨老师去。。。”

19、今天在车站看见一妹子,那个水灵啊!我心头一震,视线再也无法从她身上离开,我看着她独自拖着笨重的行李张望远方,满面茫然与无措,我终于再也忍耐不住,大步走到她面前,对她柔声说道:“要票不?”@闲闲宝猪 

20、我:大师大师,我丁丁小,被老婆嫌弃,该怎么办?
大师:用冰敷!
我:冰敷能让丁丁变大吗?
大师:能啊,等你捂出冻疮来,自然就变粗壮了。
我:.....@老跌2996901332

笑话集原创笑话精品展第149期

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