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笑话集原创笑话精品展第149期

作者:清风阁   来源:网络采集   阅读:91   评论:0
内容摘要:1、刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身!我气冲冲的回去质问我妹:“是不是你把洗脚水泼下楼了?”她慌张狡辩:“没有,没有。”我怒道:“你骗谁哪!我自己的脚臭味,我会闻不出来吗?”@大呆瓜2、徒弟跟着师......

1、刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身!
我气冲冲的回去质问我妹:“是不是你把洗脚水泼下楼了?”
她慌张狡辩:“没有,没有。”
我怒道:“你骗谁哪!我自己的脚臭味,我会闻不出来吗?”@大呆瓜

2、徒弟跟着师父学武多年,终于,小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长的说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把三角柴房装满,你就可以下山了!”
徒弟高兴,接过斧子去砍柴去了。
在一旁的师娘问道:“他爹,你让小虎砍柴,是考验哪方面的功力?”
师父慢悠悠的说道:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!”
师娘:“……”

3、小偷小李在向老婆吹牛
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥”
老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
小李:“……”

4、今天我们放年假,根本没有要发年终奖的迹象,一大早,老板娘过来叽叽喳喳,她下身穿紧身皮裤,上身穿皮草,浓妆艳抹。
同事小丽小声的说道:“哇,老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇!”
我:“发什么?”
小丽:“发春”
我:“……”

5、二月十四忆打工兄弟
异乡打工独自过,
每思娇妻爪挠心。
肥臀巨乳红灯处,
兜里没钱急死人

6、我在家门口种了几颗冬菊,这几天开花了,昨天下班回家,发现菊花被人摘了几朵,我破口大骂:“哪个龟儿子摘的,你爹是怎么教你的……”
这时,儿子出来,对我说:“爸爸,别骂了,是我摘的!”
我:“……”
今天下班回家,我又发现有人摘了我的菊花,我把儿子叫出来,问说他干的吗,儿子摇头,我又骂街:“哪个王八蛋手贱,这么缺德生个儿子没屁眼!”
这时,我老爸出来追着我就打,边打边骂:“小兔崽子,老子嗓子疼,摘几朵花泡水喝怎么了!”
我:“……”

7、我要给大龄单身狗们一条忠告,相亲的时候千万不要蹲厕所,我是有切身体会的,昨天,三大爷给我介绍了一个女朋友,我去相亲,去的比较早,女孩还没有来,感到有些内急,就去厕所蹲坑,时间长了,腿麻了,刚出厕所门,发现女孩早就等在那里了,自我介绍后,女孩转头就走,边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了,竟然还是个瘸子,呸!”
我:“……” @呦呦ta爹

8、我:做男人要懂得能屈能伸对不对?适当地在女人面前放低身段对不对?不要老是居高临下地看她们,偶尔也要45度角仰望她们对不对?而且,看女人不能只看她华丽的外表,而要关注她的内在对不对?
警察:对!但这不是你偷看她们裙底风光的理由!@因风化龙

9、和老婆逛街,老婆看中了一件衣服:老板,多少钱?
老板:真心想买,给你五百九!
老婆:这……话还没说完。
站一边的老公:老板,我做个主,五百八十五成交!
回来的路上,老婆:叫你多嘴,讲价有你这样的吗?还五块钱?
老公:老婆,不你说的吗?
老婆:我说什么了?
老公:我本来还想再讲低点的,后来一想,我只能做五块钱的主!
老婆:尼玛……

10、弟:哥,从小到大我都是用你二手的。
哥:啥意思?
弟:我住的是你住过的地方,我穿你穿过的衣服,你吃剩的东西给我吃,你用过的东西我用,全是二手的!
哥一听瞪眼恶狠狠的道:尼玛,你敢动你嫂子一下,我跟你没完。

11、儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?
老爸:我怎么可能舍得呢?
儿子:假如一百万呢?
老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……
儿子:老爸,你太好了!除非什么?
老爸:把你老妈也带去!
儿子:为啥?
老爸:尼玛,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?@往事如风

12、一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月,最后被人救了。电视台来采访他。
主持人:您是靠什么在无人岛支撑了这么久?
男子:我吃了一种虫子。
主持人:在这种恶劣情况下,也只能靠吃虫子为生。
男子:是啊,如果没有屎壳郎,我也活不到现在。
主持人:您吃的是屎壳郎?
男子:是的,我靠它自给自足了一个月。
主持人:自给自足?
男子:是啊,屎壳郎吃屎,我吃屎壳郎,我吃了屎壳郎就有屎,我靠我的屎养了屎壳郎,然后再吃………哎,主持人,你怎么了??
主持人:呕...呕........

13、一女生和男生在看电视,女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。
电视出现了一个美女,女生立马就伸手去摸男朋友的小弟,发现是小的,就放心了。
这时又出现了一个美女,女生又伸手去摸了,还是小的。
接二连三,一直下去,终于,又出现了一个性感美女,女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。
女生:你个色狼,对 别的女的感兴趣
男生委屈:我哪有
女生:那你下面怎么这么大
男生:你一直摸能不大吗@笑的月华

14、今天我应儿子要求,早早带儿子上肯德基,当时还没有开门,我和儿子站在外面排队,并且排一号。
进屋后,儿子第一个点薯条,当儿子拿到薯条后,取出一根并不是想吃,而是向我显摆:“妈妈!这肯定是今日头条吧!”@因心因心因心

15、《临江仙》之又是一年
糊里糊涂又一年,无法抗拒年关。七姑八姨齐声问,房子对象有?何时能结婚?
父母白发染双鬓,索性胡乱嫁人?狐朋狗友把酒欢,说劝他人易,劝解自己难!@一片两片三四片

16、新做了一个杨幂的那种齐肩发型,自我感觉良好。
我妈:“你这发型挺好的,跟那高晓松的发型一样呢!”
我立马就把头发扎起来了,说:“现在不像高晓松了吧!”
我妈:“不像了,不像了,现在像刘欢了!”
我。。。@genialdan

17、一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?
小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。
考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#@刘泽刚

18、小明:孔子,孟子和老子比赛,最后一名的是猪,孔子第一,孟子第二,那谁第三呢?
小东:那还还不简单,当然是老子了。
小东:怎么有种被骗的感觉呀。

19、一天,妈妈正在做家务,看见地上有一堆瓜子壳,就对正在玩手机的儿子说:“你过来把瓜子壳扫一下。”
儿子疑惑了一下,然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。@浅唱 抒情 

20、每次女友和我吵完架之后,就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次,我忍不住好奇问:这猪肉剁得又碎又香,你是怎么做到的呢?
女友斜了我一眼:我每次剁猪肉的时候,都把那块猪肉想像成你!
我:@#¥¥%...@Yongforever

笑话集原创笑话精品展第148期

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